Есть два типа яиц: мелкие трусливые яйчишки и ОГРОМНЫЕ ХРАБРЫЕ ЯЙЦА

Храбрые яйца

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Храбрые яйца » Абасака » Спижьжина с удава...


Спижьжина с удава...

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Формула 1. Старт очередного сезона

«Ёж – птица гордая. Пока не пнёшь, не полетит.» (Култхарду и Вурцу посвящается).

    Здравствуйте дамы и господа! Очередное межсезонье явилось живым подтверждением теории относительности. Тянется долго, а отшумела стартовая гонка в Мельбурне, и как не бывало этого периода.

    Большинство реальных болельщиков за McLaren в общем и за Райкконена в частности, к которым относится и ваш покорный слуга, находились в определенной прострации в вышеуказанном межсезонье в связи с переходом Кими на еще теплое место «танцора диско» в Имоле 94-го.

    Не добавлял оптимизма вышеуказанной категории граждан и приход в команду из Уокинга  - Алонсо «которого мы не любим»(почти Аркадий Райкин) и не к ночи будет упомянутого Хамильтона (известно, что симпатия к негру – первый шаг к зоофелии).
   
    Да, только шахматы и остались без участия «братьев наших меньших». Недавно кстати чуть не ёбнулся с подъемника, когда увидел вышивающего по склонам Цилерталя ниггера на сноуборде…

    Но на то и правила, чтобы у них были исключения. Наблюдая за Хамильтоном в дождливом Будапеште 2006 в серии GP-2, на фоне которого все остальные выглядели банальными статистами, за исключением разве что Пике-младшего, я проникся к этому «зубастику» уважением.

    Не снизили уровень уважения к нему ни зимние тесты, на которых он чего уж греха таить распиздячил болид и чуть не распиздячился сам, ни пятничные и субботние тренировки, ни тем более квалификация и особенно гонка.

Пиздец, целых 2 абзаца про негроафриканцев… Что со мной?

    В пятницу на мокрой, как пизда у нимфоманки после суточного воздержания трассе, действующий чемпион возглавил протокол в первой части, а «бронзовый призер» (Кабановский) прошлого года был первым в протоколе во второй части.

    В субботу перед квалификацией лучше всех потренировался наш крайне эмоциональный финн в красных пролетарских шароварах. 4-я место Дэвидсона на клиентском «сверхогурце» просто не передается описанию. Видимо что-то типа прыжка Бимона в Мехико в 68-м году на восемь девяносто.

    В первой сессии квалификации обосрались два «спикера» с уже известным нам Альберсом и известным только по последним тренировкам прошлого года и тестам Сутилом, шеф которых устроил говнотерки с «клиентщиками», которые неизвестно еще чем закончатся (адвокаты уже заказали себе по очередной ZONDA ).

    Не прошли дальше традиционно два STR-а под управлением Льюцци и Спида, и да простит меня ХБМ не менее традиционно наш DC в компании с аж целым Баррикелло на Хонде, которое в этом году раскрашено в цвета морд клошаров близ Атриума (в простонародье – Курского вокзала).
[реклама вместо картинки]

    В суперпоул не смогли пробиться Масса на своем залипшем Ferrari, два Williams-а с наконец то вернувшимся в стан боевых пилотов Вурцем. С ним сотоварищ Нико Ди Каприо. До кучи герой Хунгароринга 2006 Баттон, многообещающий Ковалайнен на Рено-Меган и список ВОЗГЛАВИЛ все тот же Девидсон на «волшебном овоще».

    А в суперпоул попал любезный нашему сердцу Такума Талалихин на том же помойном ведре, который десятым и остался…

    Квалификацию в итоге выиграл Райкконен - 1.26,072 обойдя второго Алонсо на 0,421 секунды. 3-м достаточно неожиданно стал Хайдфельд, с порослью на лице как у латентного пидора из фильма Люка Бессонна «Никита» на любимом бренде ХБМ и Винипыха.

    4-й Хамильтон, 5-й чувак с высокой самооценкой из Польши, 6-й папаДжан,
7-й на радость аборигенов рыгающих Куком Вебер (не тот, который мистер 20% а именно «наш»), 8-й экспериментатор с цветами шлемов бухарь из Пескары Ярно Трулли, 9-й счастливый обладатель частной Сессны Ральф.

    И вот, наконец, после прогревочного круга машины замерли как делегаты ХХV съезда КПСС перед выступлением «политрука» на старте.

    Кими удержал лидерство, Алонсо, под жопой у которого теперь не хорошо умеющий стартовать Меган, слил свою позицию Хайдфельду и напарнику «пулеметчику-льюисту». Масса из за замены на всякий случай двигателя ушел в гонку последним. На старте в стиле Хаккинена в последнем сезоне в Макларене, чуть не залип Дэвидсон.

    Потерявший гоночный нюх Вурц начинает широкими жестами разбазаривать нажитое Кулеру и Массе. В стритрейсеров  поиграли Дэвидсон и Сутил
[реклама вместо картинки]

    На фоне уходящего в отрыв Райкконена после 10-ти кругов Кристиан Альберс начинает изображать стресс и становится первым выбывшим из гонки в этом сезоне:
[реклама вместо картинки]

    На 14-м круге становится объяснимой прыть баварского пепелаца Хайдфельда. На его счету первый плановый пит стоп в сезоне. Два мистера «Би» Баттон и Барикелло разыгрывают замыкающую позицию в «чартовой дюжине». Побеждает в этот раз опыт. По инерции Дженсон дарит позицию и ньютоновскому Филу.

    После 19-го круга в лидеры выходит Люся Хамильтон, ввиду заезда на БиПи финна, ставшего на путь идеалов мистера Крупского и еврея, любителя ледорубов.

    Практически в это время, пытающийся выпрыгнуть из штанов Физикелла на выезде из «населенного пункта» чуть не убивает своего соотечественника из Тойоты.

    После остановки на ТНК афроформулиста с туманного Альбиона восстанавливается картина в стане лидеров. Кими с приличным отрывом продолжает с энтузиазмом молодого пуделя давить на гашетку. За неполиткорректное поведение по отношению у человеку с другим цветом кожи наказывают фашиста Сутила, который в знак протеста говоря языком гибэдэдэшников «выехал на встречку» и опять был выебан.

    Почти на половине дистанции традиционно останавливается на Корусе старина Дейв.
    Синхронно с этим событием почетный пендос пелетона вырыват руль, чтобы не спиздили его припаркованный болид и пиздует в боксы жрать свою сраную кока колу с вонючими гамбургерами.
    Дольше же всех просидел без пополнения резервуара для солярки выходец горной страны «Сашок Фурцев» и моментально получает пиздюль от нашего «старины» в виде обгона после остановки
.

    Чуть позже Леонардо ди Росберг проходит Ральфа, который на тот момент стал замыкать очковую (н/а н/р) восьмерку.

    За 22 круга до окончания сего таинства пизда приходит полуАКПП у бимера Кубицы.
    У его же товарища по счастливому обладанию баварским чудом Ника 2-й пит стоп.

За 18-ть кругов Кими выдает 1.25,235!!! и пиздует в боксы, а чуть раньше его соотечественник продолжает клоунаду в виде ралли по траве
[реклама вместо картинки]

  А вот тут стало несколько забавно, но ожидаемо:

    За 16-ть кругов останавливается Хамильтон. Алонсо пока с одним пит-стопом лидер.

    14-ть кругов. Заправка и переобувка у Алонсо. Естественно, лидер Кими.
Я не знаю как вы, но я был уверен на 180%, что Алонсо выйдет раньше Льюиса. Так и случилось. Хоть «британец» уже лет десять как человек Рона, но показывать чемпионский «фейк» в первой же гонке Алонсо как то в падлу…
    Мансур чего доброго долю заберет, или «Вадафон» связь отрубит. Кстати забавно – после победы (чего уж там скрывать) Кими, он с кем-то пытался попиздеть по телефону. Возможно даже и с Шумми. Но жестами Райкконен показал гоблину Жану что хуй он что слышит. Пиздатая реклама лидирующего оператора Европы сотовой связи!? Да?!!

    Ну и за 10 кругов порадовали два дуэлянта из когда то одной команды, правда Саша там был «прибором для измерения напряжения, силы тока и сопротивления», т.е. тестером.
    Кулер с бормотанием «уважай старших» в стиле кобелей в отсутствии сучек пытается обуздать Вурца и вот товарищи результат:
[реклама вместо картинки]

    В общем, господа, гонка типично не очень насыщенная для традиционного стартового Мельбурна (хотя у меня до сих пор перед глазами полет Вильнева с подачи Ральфа), и нетипично мало сходов, что радует. Радует опять же, по крайней мере, на этой трассе, то, что не упал темп из-за этой ебучей «консервации» моторов.

Итак, после превого этапа:

Лидер: Райкконен – Ferrari (мне пока это сочетание режет глаза) -10
2. Алонсо – McLaren (режет, еще сильней) – 8
3. Хамильтон – McLaren – 6 молодец парень
[реклама вместо картинки]

4. Хайдфельд – BMW – 5
5. Физикелла – Renault – 4
6. Масса – Ferrari – 3 (прорыв с последнего на 6-е место), чуть не съел Шизоида, но тот упирался как осел в картине Гайдая
7. Росберг – Williams – 2
8. Р.Шумахер – Toyota – 1

Кубок самоделкиных:

1.    McLaren – 14 (хорошее начало)
2.    Ferrari – 13
3.    BMW – 5
4.    Renault-4
5.    Williams-2
6.    Toyota-1

Радует именно среднее количество команд в очках между максимально 8-ми возможных и минимально 4-х.
Будем надеяться, что сезон будет интересным.

Картинки, и не только взяты на прокат здесь: f1news.ru

    На этом всё.  Что пропустил, обсудим в комментариях. Не болейте, будьте счастливы.

0

2

Драфствуйте, падонки, фанаты и просто любители невъебенно-распиздатого европейского ногомяча. 10 и 11 апреля прошли ответные матчи 1/4 Лиги шампиньонов сезона 2006/2007. Именно этим матчам и пасвящаецца мой обзор.

З.Ы. Сразу предупрежу – картинок ф абзоре нет, ибо нахуй надо! Все и так знают эти рожи.

Первый матч, который мы фсе могли лицезреть это Манчестер Юнайтед – Рома. Стоит заметить, что на Олд Траффорд (долбоёбы читают – стадион МЮ (совсем тупые читают -  МЮ – Манчестер Юнайтед)) произошёл настоящий фарш, мать его за ногу. Итальяшки пукнуть не успели, как, суко, за 20 минут игры первого тайма прохуярили ф свои ворота 3 мяча ( забили их – Майкл Кэррик, Алан Смит, Уэйн Руни). И тут не следует винить глухослепого голкипера Ромы Дони, ибо защитники Мексес и Кристиан «Хуй в маске» Киву нихуя не проявили свои невъебенные таланты, играли очень хуйово, практически не защищали, да и били по воротам МЮ – хуй! В итоге Манчестер порвал римскую команду как опоссум белку, да так, блять, что хуй знает кто вообще сможет выиграть у бешеных «красных дьяволов». Окончательный счёт, кто не знает (только не хуейте) 7:1. Гол повторил Кэррик, кроме этого дубль оформил Криштиану Роналду, наконец, открывший свой голевой счёт в Лиге чемпионоф, а напоследок, гол в ворота ганДони заебашыл Патрис Эвра, французский защитник «дьяволов». За римлян забил Де Росси (тот самый, что на чемпионате мира ф Германии наебашил в нос американца Макбрайда). Гол,суко, корявый, но красивый. Таким образом, Рома – фГазенваген!, а МЮ проходит в полуфинал Лиги чемпоф.

Следующим дейтсвом нам показалась дуэль лондонского «Членси» и испанской «Валенсии». И как же хотелось, чтобы испанцы нахуярили команде Шмауриньо по самые памидоры, ан нет, сами пизды получили и из розыгрыша нахуй вылетели. Сначала Фернандо Мориентес (блять, сколько ж на него было надежд!) забил красивый, изворотистый мяч в ворота Петра «Танкиста йобанного» Чеха. Но, йобанный рот, Шевченко, суко, вообще не мог забивать голы, нихуя не получалось и тут, блять, на – когда мы, нормальные люди, хотели видеть обсёрыш «Челси» Шева забил. Не пездец, а?? Сравнял счёт, а уже во втором тайме Эссьен (на последней, ебать её в лоб, минуте) вывел сваю команду грёбанную команду в полуфинал ЛЧ. «Летучие мыши» обосрались, «Танкист» ликует, Шмауриньо с новой силой лижет яйца Абрамовичу, «Челси» ф полуфинале – ну и флаг им ф жопу.

Ответные матчи в среду открывало противостояние (или тупо стояние) «Ливерпуля» и ПСВ. После первого матча счёт уже был 3:0 и все было подумали, что Ливерпулю нихуя не грозит,и ..и…и.. правильно подумали. Матч в Англии ПСВ с таким же успехом просрали, грубо говоря, но больше одного гола голкипер Гомес’ек’ в свои не пропустил. И в чужие тоже не пропустил. Да и хуй с ними, и так было понятно, что ПСВ самая слабая команда в 1/4 Лиги, и Ливерпулю ф подсирки не годицца. Единственный гол в матче забил Пидер Крауч и маладец. Надеюсь, следующим, кто получит мячом ф табло от длиноногого форварда бюудет «Танкист йебанный» Чех, на команду которого Ливерпуль таки вышел в полуфинале.

Ниибацо интересным казалось соревнование по ногомячу между «Баварией» и «Миланом» на хате у мюнхенцев. Ф принципе, так и получилось: «Милан» уже через полчаса от начала игры вышел вперёд со счётом 2:0. Сначала на 27-ой минуте Зеедорф забил отличный гол в ворота Кана. Ну, а на исходе 30-ой минуты Кан был вынужден доставать мяч из сетки ворот после удара Индзаги, забившего гол на грани оффсайда. Многие всё-таки считают что итальянец, заменивший нахер в стартовом составе дисквалифицированного Джилардино, всё-таки был вне игры и гол нельзя было защитывать. Вскоре же испанский орбитр Мехуто Гонсалес, имел в рот право назначить 11-метровый в ворота Диды, за игру рукой в штрафной площади одного из «россонери». Но испанец помахал своим испанским хуём на прощание мюнхенцам. Баварцы просрали, хотя били, и били красиво, идолжны были забивать, но нихера не забили, да и Кан, которого я ахуеть как уважаю, стоял ф тот вечер в воротах как обосранный олень, пропустивши два мяча в свои ворота.

В итоге, в полуфинале Лиги Чемпионов 2006/2007 оказались три английский команды и разбавил их присутствие итальянский «Милан».

В полуфиналах, которые состоятся 24/25 апреля и 1/2 мая, сыграют "Милан" - "Манчестер Юнайтед", "Челси" - "Ливерпуль".

Статистику, как говорит ГПиТ, нахуй, а прогнозы пусть ГПиТ и предлагает.

0

3

Соседи
аффтар: Глупый пИнгвин

На балкон вышел покурить, смотрю, в соседнем доме девушка из окна высунулась, курит. Прямо напротив меня, тоже на третьем. У нас дома близко стоят, явно санитарные нормы при строительстве нарушили. В той квартире Перепелкины раньше жили, а теперь вот новые въехали. Еще вчера, кажется, ремонт там был. А теперь шторки, цветочки и девушка вот. Помахал рукой, улыбнулся, а она ноль реакции. Петр, ну Перепелкин, тот всегда здоровался. Хороший сосед был, пил только много.

Девица докурила и окурок в окно выбросила. Это теперь мода такая, срать где живешь. Неужели трудно баночку какую-нибудь на подоконник поставить для бычков. У меня из-под  кофе банка стоит, Нескафе. Большая, я в маленьких кофе не покупаю, дорого выходит. Так вот эту банку я за неделю полностью окурками заполняю. А если бы на газон кидал, представляете что там через месяц было бы.

Сам докурил, плюнул на бычок и в баночку. Только собрался телевизор дальше идти смотреть, снова девушка в окне появилась. Совершенно голая! Ну, может какие носки и были на ней или там тапочки, это не видно. В руках бутылка, цветы поливает. Хуйли делать, прикурил еще одну. Она цветы полила но не уходит, вроде как поправляет их, а я ведь понимаю что из-за меня сучка копошится. Есть такие, нравится им когда они голые а на них смотрят. А мне не жалко,  рукой помахал, мол не ссы, все вижу. А она хоть бы хуй, словно и нет меня. Я конечно понимаю, незнакомы и все такое, но ведь не чужие мы, соседи и все такое.

Что бы контакт как-то наладить, решил сам раздеться. Пусть, думаю, видит, что меня бояться нечего. В комнату сбегал, портки скинул и на балкон. Как ни в чем не бывало новую закурил. Девица на месте, с цветами возится, на меня не реагирует. Закомплексована видать, а хуйли с такими отклонениями сексуальными. Другой бы плюнул, а я завелся что-то. Табуретку с кухни притащил, залез на нее и вроде как рубашку на веревку вешаю. Это я специально, чтобы видно ей меня полностью было. Смотрю, подействовало, глаза подняла, от окна отошла чуть и ласкать себя стала. Одной рукой грудь гладит, а другой в пизде копошится. Хорошая надо сказать пизда, лохматая. Это сейчас вроде как ретро считается. Интересно стало подмышки ее посмотреть, на предмет волосяного покрова. Только как, не кричать же.

Сейчас редко кто из баб подмышки не бреет. Зачем спрашивается? Кому там волосы мешают? А как приятно после секса вдохнуть запах свежего пота. Осторожно взять языком нависшую на волосах капельку и дать любимой слизать ее. Или утром, проведешь рукой подмышкой у половинки своей и сидишь потом на работе, нюхаешь. Глаза закроешь и вроде как рядом она. Да хуйли говорить, сейчас и любят по другому. Отношения как гандоны стали, одноразовые.
А девица в окне совсем разошлась. Палец из пизды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. Взялся за хуй, а сучка эта хуяк, к окну метнулась и шторы задернула. Ну не блядь?  Сама видать кончила, а на других похуй. Не хорошо это, не по-соседски.

Хуйли делать, глаза зажмурил и так, по памяти, додрочил. Надо же напряжение как-то снять. Чувствую, подошла палка, хотел было баночку взять, из-под кофе. Ну не на газон же, в самом деле, кончать. Вниз посмотрел, еб твою – под балконом народ собрался! Собачники в основном наши, из дома. Светлана Сергеевна еще, соседка моя. И незнакомых несколько. Тихо так стоят, как в театре блять. Я несколько прихуел и про баночку забыл совсем. Так с балкона прямо и слил. А они смотрят бля, совсем стыда у людей нет. И мне не прикрыться – спермой весь перепачкаешься.

Выдоил последнюю каплю, слез с табуретки, «Здравствуйте», - говорю. И что думаете, кто-нибудь поздоровался? Хуй! Ладно чужие, а свои то! Та же Светлана Сергеевна, на одной лестничной клетке живем.   А все потому, что люди как чужие друг другу стали. Раньше ведь как было – все вместе. И в радости, и в горе. Да хуйли говорить, не то все теперь, не то.

0

4

Финские падонки жгут
аффтар: VIKING

Что ж, не смотрю спорт, однако такой хоккей готов смотреть. Наши северные соседи (в отличие от оранжево обосравшихся хахлофф) поставили омерикосаф рачком-с и поглумились над отрыжками буша в полный рост. Конечно, янки молились строем, но финики в еврозоне, поэтому молитвы на великий бакс результата не дали.

Всю игру финикийцы вели. Одну резинку, но стабильно. Бегали быстро, играли хорошо. Пиндосы доганяли, а как известно, ждать и дагонять – дело для ненастоясчих мусчин. Омериканы играли мягко говоря жестковато и некорректно. Подломили центрового финнам, правда, оклемался, молодец. Уж очень самоуверенно играли янки.

Финики не остались, конечно, последовательными – пропустили в конце и пришлось овертиме отыграть. В целом игра была как в основном времени весьма равная, омерикане пафосно швыряли кусок резины, финики технично огрызались. Но тут подкрались буллиты, на тонких розовых ногах.

Гу-гу-гу, сказал омерикан, раз за разом отбивая шайбу. До сего момента невозмутимые тренеры стали утирать пот портянками – хули, одно неловкое движение и те уже пиздец. Финик волновался меньше, потому как им на Сибелиусе или Льве Толстом ехать ближе и дешевле. Стодолларовые купюры и пиздюли светились в глазах омериканскова тренера, подсчитывающего упущенную выгоду.

Бу-га-га сказал финский воротарь, а ему вторил забивший единственную шайбу во второй серии игрок финиковской сборной. Ехидно улыбаясь, они подарили омериканам финскова кваса и приглашение на Евровидение, чтоп значит тем не скучно было пиздовать в свои неизвестным образом соединённые штадты оМерики через беспокойную Отлантику.

Теперь, наши дятлы будут долбить каменного финского вороторя. Игра у наших была удивительно охрененная, может, наконец, что-то получится. Ведь разнесли чехов, хотя, наши в проходных играх всегда герои, а финал просрут. Буду посмотреть. Одно меня убивает нахуй – какого хера трансляции нашей сборной всегда в пизде, по спортканалам нхл кажуть, а половина страны вообще не в курсе, что чемпионат у нас проходит? Тут явно жида-массонскай заговор, видать продвигают израильский хоккей в массы. Ну, да хуй с ними, глядишь наши чуваки хоть бронзу возьмут и попиздуют дальше за окияном бабосы заколачивать. Пожелаем им удачи полюбому.

0

5

Чемпионат мира по хоккею. Плэй-офф
аффтар: Ванябастенов

- Бля, ну и что теперь будем делать, Серега.
      - Да хуй его знает, Славик, наверное, надо звонить и просить его, чтоб отмазался.
      - Вот и я так думаю. А то поставлю Ерему на полуфинал, никто даже не пернет навстречу, он теперь же герой ниибаццо, а рискнуть и ставить Набокова… пёс знает что может получиться. В любом случае, по крайней мере для нас, первый вариант  беспесды беспроигрышный. Звони ему, пусть скажет, что заболел.
        -  Да, чё-та я очкую, Славик. Каждый день же ему месяц звоним и зовем, а теперь… что мне сказать-то?
        - Бля, я тебя для чего позвал в штаб? Для работы с нхловцами. Вот и работай, Набоков мне больше не нужен.
            Такой ночной разговор подслушал спецкор Удаффком в номере главного тренера нашей сборной Вячеслава Быкова первой игры плэй-офф. А уже утром в СМИ было объявлено о невозможности прилета из-за океана вратаря Евгения Набокова, якобы по семейным обстоятельствам (типа с тещей посрался).
* * *

            Ну, а если серьезно, то, как говорится, в бочке меда без говна не бывает. И это именно и есть та ложечка фекалий (перваянах!). Да, Еременко отыграл зачОтно, но все равно как-то вся эта ситуация не красит сборную. Дай Бог, чтоб выбор тренерский оказался верным и вратарь Ак Барса смог провести на высочайшем уровне три игры в подряд (возможно для него?... я сомневаюсь). Ну а вчера всё в ту же бочку с медом ебанули уже целый половник какашек (второйнах!). Травма Морозова. Виноватых тут искать смысла нет, но то, что у нас теперь выбыл  не просто игрок-лидер, а целое звено - это факт. Слово за Быковым, посмотрим что он придумает с сочетаньями в атаке на полуфинал. Ежу очевидно, что нетронутым будет тройка Фролов-Ковальчук-Малкин. А вот что дальше - ломайте голову, товарищ коуч.
              Вышеназванная тройка отожгла не-подеццки в мачче с чехами. Очень надеюсь, что это ещё не предел. Про бобровскую шайбу Малкина говорить уже боян, но не сказать нельзя. Шедевр бля! В нетленку! Вместе со ракостоящим охуевшим Чехманеком.
[реклама вместо картинки]

- хуле смотришь? Доставай!

Короче говоря, все сыграли песдато и мне даже пришлось напрячь память – когда же мы обыгрывали чехов 4-0. Но, тем не менее, впадать в эйфорию не стоит. Чехи, сцуко, какие-то неправильные в этом году.
              Вот шведы – это да. Они выглядят довольно мощно, доказав этот факт на деле, камня на камне не оставив от обороны словаков во втором четвертьфинальном матче. Правда и пропустили дохуя, что не может не радовать нашего болельщика. Щот 7-4.
              Ну и о вчерашних матчах. Про первый писать нехуя, 5-1 Кленовыя листья как и ожидалось вздрючили Сыроедов. А второй матч был интересен. И с точки зрения интриги в самой игре, и с той точки зрения, что в ней определялся наш соперник по полуфиналу.   
            Бля буду, болел за пендоссов. Первый раз в жизни! Но уж очень хотелось, чтоб наши в ½ смели нахуй с поляны именно пендосскую команду, финнов обыгрывали уже, да и посложнее это для нас соперник, б/п. Но таким надеждам не суждено было сбыться. Игра была, в принципе, равная, финны выглядели, конечно, немного послаженнее, но это им не помогло добиться победного результата ни в основное время матча, ни в овертайме. Лишь в серии буллитов они оказались удачливее. Ваще, более беззубых и бесхитростных буллитов, коих команды пробили 9 штук, я не видал. И лишь с совместной 10-й попытки  Лехтинен, не сближаясь с воротчиком, заебашил каучуковго друга под перекладину.

- ну ты и лошара!
- да сам ты лошара…

              Итак, завтра полуфиналы. Днем на лед дворца спорта «Ходынка» выйдут команды России и Финляндии, вечером схлыстнут клюшки Канадцы и Шведы.

0

6

хыыыыыы..... смеялась так, что вырубила компьютер (упала от смеха на те кнопочки.)
Ай. браво!!! - включилась снова..
нравится мне у вас, молодцы........

0

7

неЯ,бля,я сам чуть не усралсо со смеху.Зайди ещё ф Тему а хакее,там абзорчег с чехами трубейный...

0

8

Уже........  :(

0

9

Атчот о матче ЦСКА-ЗЕНИТ
аффтар: Маральное Разлозжение

Взяв две баклахи пива, я уселся перед долбоящиком, и стал смотреть мадтч ЦСКА-Зенит.

В начале матча футболисты, не зная в каком направлении установлены ворота, стеснительно топтались в центре газона. Но на третьей минуте, благодаря подсказкам с трибуны, победу в этом локальном противостоянии одержали ормейдтцы. Они первые сообразили где находяццо варота, и коняшко захуячил мяч прямо в руки вратаря Зенита. Охуев от такого расклада Петербуржцы подошли к вражеским воротам, и ебнули мячом в воротчега цска, который выкинул мяч на угловой.
После завершения этой опасной, но безрезультатной атаки, армейцы не долго думали, и тоже пошли бить угловой. Аблажавшись один раз, они повторили попытку. Облажавшись воторой раз, они не стали выебываццо, и передали инициативу в руки гостей.

Игроки зенита выбрали осторожную тактику незаметного прогуливания по полю и ударов выше ворот. Хозяева заскучали, и навесив мяч в штрафную, Жо чуть было не открыл счет. В дальнейшем они приняли еще несколько попыток взятия ворот, но врожденное косоножие и дефекты развития помешали забить. Судья,  охуев от такого мастерства, стал насвистывать в свисток, рекомендуя этим ебланам пойти отдохнуть. Иными словами, первый тайм закончился.

В перерыве тренер москвичей решил дать игрокам дополнительный стимул. Он пообещали своим подопечным, что в случае победы накормит их бананами. А если ЦСКА станет чемпионом, он даже отдаст  им паспорта, и отпустит в Африку. Так что на вторую пловину игры радостный армейцы выходили с новыми силами. Зенитчеги же допустили страшную ошибку. Они приняли вратаря хозяев за своего, и стали пасовать ему мяч. Когда они поняли, какую оплошность допустили, было принято решение сменить тактику. Они прекратили давать вратарю пасы, вместо этого они хуячили в него мячом со всей дури. Видимо они просто не знали, что мяч в сетку можно забивать не только вместе с вратарем. На шисят первой минуте хозяева периняли такую необычную манеру игры, и после подачи с углового, они нагло заталкали в ворота схватившего мяч Малафеева. Счет стал 1:0. Логично посчитав, что 2 лучше чем 1 один, Жо подошел к воротам соперников, замахнулся, и ебнул нагой по мячу, который отлетел прямо в сетку. Цеферки на табло показали 2:0.

Желая закрыть пъедистал, Жо вновь отправился к воротам. И только он собирался захуячить еще один мячик, как вратарь Зенита спас команду. "Я тебя отхуярю!", закричал он перепугав армейца, которому ничего не остовалось, кроме как пнуть мяч в перекладину.

В дальнейшем нихуя интересного на поле не произошло, а цска первонанхнул на турнирной таблице.

0

10

Обзор от великого МегаХуятора ХуйДоДыра
======================================
Превет всем любителям фортуны-лотереи, именуемой Чимпионат России по ногомячу. Продолжаем наши гадания на кофейных гущщах, пивных дрожжях и прочих хоть каких-то материях, по которым можно хоть что-то предсказать. Ибо как ищо угадывать в нынешней Премьере – вот хуй его в душе знает. Первый круг уже подходит к своему логическому, но не логичному завершению, а мы имеем что к половине чемпионата разрывов вообще нигде нет, вся таблица – одна сплошная клоака из команд, а вторая команда по пропущенным банкам оказываеца нихуя себе, а на 1м месте (у Ростова – 19, у Зенита – 18. ахуеть.). Тотальный пездец, о котором так долго говорили голландцы, наконец-то настал. То же самое происходит и в нашей таблице прогнозёров – ввиду сложности угадывания нескольких последних туров, наша таблица также достаточно уплотнилась. Ну шож, всем удачи в попытках добавить себе балов в предстоящем туре. А я как обычно опять накидаю вам несколько апзорных статистических циферок о предстоящих играх.

30 июня, 18:30, Локомотив(М) : Кр.Советов, г. Москва, ст. 'Локомотив'

Паровозы в минувшие выходные установили клубный рекорд – 3 поражения подряд они в чемпионатах России ещё себе не привозили. Руководство в непонятиях, хули делать с такими рекордсменками – поползли опять же слухи о смене Бышовца. Команда не может выграть аж со своей победы в Финале Чашки. Но тому есть как и вполне обиктивные причины – вся оборона, кто болеет, кто ещё не доехал до команды, а кто ещё не выздоровил. Мачч предстоит во многом определяющим для Локо. Продолжат проёбывать – фактически, можно попрощаца с надеждами на сезон. Это уже не проблемы, и не кризис, это будет уже полный бышовец. У Крыльев, полюбому, тоже щас есть проблемы, но не такие глобальные. Их главный трабл – это дикая нестабильность. Могут и Денаму с ЦСКой наебать, но между этим успевают слететь Рубину и Кубани. Что от них ждать в эти выходные в Черкизове – тоже хуйпомёшь их с такими перепадами настроения.

30 июня, 21:00, Спартак (Нч) : Луч-Энергия, г. Нальчик, ст. 'Спартак'

Вчера пре просмотре обзора тура на Спорте подавилсо нахуй пивом от таких титулов - «Терминатор звёздных клубов». Пездец во Владике у каментаторов крышу рвёт от своей команды. Ниибу, что за модель у этого Терменатора, но АйлБиБэк им предстоит демонстрировать в следущем туре с кавкаским мясом. Оно в свою очередь тоже пиздец чудит – проебало дома лишь однажды, но при том кому – нихуя не лидерам, а Омкару. Лучисты на выездах же выглядят гораздо слабее, нежели на домашнем огороде – так, имеют в гостях лишь одну победу и одну ничью. Так что тут, определённо больше шансов у Спортака, хотя стопроцентно щас хуй чё можно утверждать.

30 июн 16:00, Сатурн : Амкар, г. Раменское, ст. 'Сатурн'

Сатурн дома упираеца рогом уже 4 мачча и не проигрывает. Но Амкар в последних играх на ниибическом ходу – 10 очков из 12 возможных это по-взрослому. Так что нихуя пермяки не будут на ничейку играть. Времена, когда она была пачётна в Москве, давно закончились. В общем, чёто мне подсказывает, заруба будет знатная. Если Сатурн устоит на мировую, будет ему зачёт. Хотя, грят, что при Гаджиеве команда постепенно, но прогрессирует. Я лично не вижу, куда и зачем она прогрессирует, поэтому имхо моё за Омкар.

01 июля, 20:00, Ростов : Спартак(М), г. Ростов-на-Дону, ст. 'Олимп-2'

Ну что Ростов опять в анусе таблицы говорить не надо. Что дебюд нового УБ нашего фудбола получилсо на редкость удачным, тоже, думаю, все видели. Но первая игра при новом тренере – дело нихуя не показательное. Обычно первые пару игр с новыми коачами игроки бегают на редкость пестато и чрезвычайно борзо, демонстрируя всех таких себя из себя. Но чем дальше в чемпионат, тем больше выясняеца всякова-разнова. Вот и эта игра для Черчеса будет означать гораздо больше, чем прошлая домашняя с Сатурном. И ростовчане больше будут упираца всеми конечностями, да и статистека нам грит о том, что три последнии домашки дончане отскочили по ничьим, при этом не с самыми хуйовыми командами – Химками, ЦСКА и Денамой.

01 июля, 19:00, Рубин : Динамо(М), г. Казань, ст. 'Центральный'

А Денамо в этом туре жалует в Казань. Две последние игры Кобелев сотоварещи атхуярил по сумме 7-0. С Рубином, полюбому, целью себе поставят тоже ток победу. Чё утворил Дани в прошлом туре это вооще ахуитительно. Но у Казани есть мощный, хоть и не совсем радостный стимул – команда будет проводить свой первый мачч дома после трагической новости о смерти Гильмуллина (светлая ему память. Так что дополнительно настраивать команду не придёца. Да и зрители игроков не поймут, не выложись они на полную. Плюс, в предыдущих 6 домашних маччах козанцы ищо не проигрывали ни разу.

01 июля, 16:00, ЦСКА : Кубань, г. Москва, БСА 'Динамо'

Также и ЦСКА пока не летели на своём поле и полюбому не должны этого делать и в это воскресенье. Хотя в команде щас тоже пиздец какой-то. Особо ретивые и здесь начинают менять тренера и искать ему замену. Но для этого ещё нужно йобнуца, мы так поступать не будем. Да, тоже спад, но без паники, спокойно собрашвись, кони всё-таки должны закапычивать краснодарцев. В предыдущих двух играх Кубань дважды проиграла, но увидим, что будем.. До этого-то она как раз на удивление увезла 3 очка из Самары. Так что, возможно, ничейка им и светит, при нынешних-то раскладах возможно всё.

01 июля, 16:30, Химки : Томь, г. Химки, ст. 'Родина'

Химки традицинно разительно лучше играют дома. В последних двух играх и Спортаку насовали крупно, и с Зенитом устояли, проявив характер. Да и во Владике прервали в прошлом туре сенсационную серию лучистов без своего капитана и без главного тренера. Так что, вернувшись, дома химчане захотят ражжица наконец и победой. Благо, Томь на выздах смотрица достаточно «ничейно», играет от обороны и на большее пока ни разу в гостях не сподобилась. Томичи паидеи, могут поймать кураж после нехилой  4-2 победой в прошлом туре над паровозами, ну да петраковская установка играть с оглядкой на ворота нахуй весь кураж изничтожит.

01 июля, 14:00, Москва : Зенит, г. Москва, 'Стадион им. Э.А. Стрельцова'

Игра тура, не меньше. Других сопоставимых маччей в эти выхи не будет, а значит всем в тыкать сюда. Зенит в прошлом туре очень продуктивно побегали с анальчикским Спортаком, 7 банок на двоих. Но питерцы продуктивно побегали ищо и для копилки ачей. ФК Лужок же традиционно привезла из гостей раз-раз. Но дома постараюца встретить Зенит шоп тем запомнилось. Всё-таки не посредственные щас конкуренты на первонахство (у кепок ищо игра в зопасе). У меня лишь один прогноз на эту игру – кто бы ни выиграл, как бы ни сыграли – однохуйственно один из двух тренеров - а в случае ничьи и оба - будут ныть на судейство. Зоебали, чесслово. Кто смарел последнюю прессуху Пончика, тот поймёт.

Вот такая курога. Хуерга, конечно, та ищо, сложно щас чёто угадать, пока все команды так ровно выглядят. Расстановка по местам, так и вообще ничё не демонстрирует, только форма, в которой находица команда и хоть какие-то обрывки мат.анализов с теориями вероятности. Хотя нунахуй, лучше всё-таки кофейная гуща.
И это... в среду, 26 июня, будут несколко маччей одной/шыснадцатой Чашки России. Советую тоже повтыкать в результаты, возможно, дадут тоже определённые мыслишки о шансах команд на предстоящей тур.
Всем не чихать. Ебитесь в мяч. Ваш ХуйДоДыр.
======================================

0

11

ЛЛОЙД написал(а):

Чё утворил Дани в прошлом туре это вооще ахуитительно

Я бля чуть не ахуел!Зверь бля!Риспект!Такую красату ф каллекцию, адназначна!

0

12

ГАРРИ,а чё он натварил?
Панравившыюся тибе вразу тож выделил.
Бля,аффтару мегазачот за абзорчег.Я тож и паржал и прасвятилсо.

0

13

http://www.udaff.net/sport/73928.html

0

14

хорошо! Удаву (и ВАдиму) по 10 баллов.

0

15

Фспомнилось:
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
Внимание: тонким натурам не читать!

ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.

ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.

ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.

ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.

БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.

УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.

ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.

КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.

ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.

АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.

ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.

ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец покинет туалет.

РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты...

ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.

0

16

По результатам боя Кличко Ибрагимов
аффтар: Аз есмь Еремий Потапович


Ждали, ждали и дождались…
    С огромным нетерпением ждал боя Кличко-Ибрагимов. И вот посмотрел.

    Сразу поделюсь мнением: я разочарован. Может потому, что надеялся, что хотя бы в этот раз боксёры не будут обдумывать кому-какая песдюлина прилитит и какой тамнахуй титул на кону. Посмотрев уже первый раунд и увидав стойку Ибрагимова, сразу стало скучно.
    Незнаю на что надеялся Ибрагимов. Наверное забить Кличко как цобаку одним зверским ударомъ, и искусать иму всё горло? Ведь попыток (даже попыток!) захода за левую руку Кличко за все 12 раундов я так и не заметил. Была одна жалкая попытка удара правой через левую руку украинца. И это всё.
http://www.zaloba.ru/image/619/61966.jpg

    Может работа вторым номером против Кличко – это ниибаццо стопроцентная тактика приводящая к успеху? Х/з. Для этого нужно было двигаться хотябы чуть чуть поактивнее, а не стоять в позе борца вольного стиля с опущенной правой рукой, пытаясь чегототам выцеливать.
    Кличко по прежнему хуёво переносит прессинг в средней и ближней дистанции, по-прежнему уходит от атаки назад по прямой, и откидывает назад голову. Но Ибрагимов, видя всё это, не сделал НИЧЕГО.
    Ведь нельзя же в самом деле считать попыткой победить вот эти его броски в атаку, когда Ибрагимов, такое ощущение разбегался как Як-40, пытаясь ударить с замахом от пола…

http://www.zaloba.ru/image/619/61967.jpg   

http://www.zaloba.ru/image/619/61968.jpg

    Уход влево после такой атаки, с разворотом спиной к сопернику, смотрелся вообще несерьёзно, и то что Кличко не сделал из Ибрагимова клоуна, на одном из таких уходов – можно отнести только на счет «мастерства» Кличко. Холифилд и Льюис (да мне думается и Кличко старший) не оставили бы такой уход безнаказанным.

   
http://www.zaloba.ru/image/619/61969.jpg

http://www.zaloba.ru/image/619/61970.jpg

    На удивление (для меня) Кличко прибавил в скорости и выносливости. Хорошо прибавил. После половины боя не поплыл, джеб был всё таким же быстрым, на ногах двигался очень хорошо, после сумбурных атак Ибрагимова тут же контратаковал, что для меня было вообще удивительно. Но как небыло в нём, так и нет подавляющей волю соперника агрессивности.
  Результат боя – закономерен. Ибрагимов по классу недотягивает до младшего Кличко. Но и Кличко – не великий чемпион. Просто пока нет лучше. Увы. И это увы относится в первую очередь к старшему Кличко. У него был шанс стать великим. Да политика сгубила… А жаль. Его последний бой с Льюисом смотрел на одном дыхании.

http://www.zaloba.ru/image/619/61971.jpg

З.Ы. Все кто будут писать про поединок кацаба и какла – априори идут нахуй. Ибо это спорт, а не ПТУшные разборки.

0

17

Рассказы про Князева. Рассказ второй. Алкогольный Апокалипсис
аффтар: Ivan

Князев проснулся рано: похмельная бессоница опять заворочалась в нем, вытащила из постели, поставила на ноги, отвела в туалет, заставила закурить, вздохнуть, пёрнуть и сидеть у окна, неизвестно зачем дожидаясь рассвета. Рассвет наступил, и не принес с собой ничего нового и уж тем более хорошего. Единственным разнообразием стал разве что бегущий по безлюдной улице носорог. Маленький, размером с большую свинью, но с солидным, угрожающе задранным рогом. Князев знал, что носорог - галлюцинация, но легче от этого не было. Животное завернуло за угол его дома, через мгновение в подъезде послышался громкий стук копыт, а следом раздались гулкие удары в дверь князевской квартиры...
Данное происшествие - на самом деле лишь послесловие к одному из самых, не спиздеть, эпохальных эпизодов князевской жизни. Впрочем - то был эпохальный момент в жизни подавляющего большинства колымских алкашей, молодых, старых и вообще младенцев. А именно - в поселке вдруг исчезла водка. Вообще. Напрочь. Вдребезги. К ебеням. Если вдаваться в подробности и устраивать журналистское расследование - это был мудрый креатив местного алкогольного магната. Год на дворе стоял 1997-й или что-то около, водку в местные ларьки везли все, кому не лень. Магната это заебло: в один прекрасный день силовым методом, то есть - пиздя, пизжа, отпиздивая и даже вовсе убивая конкурентов, магнат все эти мелкие подачи разом прекратил. С тем, чтобы через несколько дней обрушить в глотки ко всему привыкших колымчан, которые в свое время жрали солидол под видом американского мёда, запивая это дело союзнической же йодной настойкой (от последней по еблу тянулись синие пятна. Возможно, именно здесь таятся лингвистические корни славного слова синявка. Хотя...) так вот - обрушить в их пересохшие глотки тонны опять же американского пойла. Гигантскую партию которого магнат выиграл в карты во время визита к зёме, корифану и подельнику, проживающему в Анкоридже, штат Аляска.
Но человек предполагает, а погода располагает. То был март. А колымский март - это ни хуя не апрель, и уж тем более не май. Закружило-завьюжило, фуры с американской отравой застряли на трассе, шоферюги с горя начали глушить ценный груз, радостно горланя на всю тайгу "и только саммалеооотом можна долететь!!!". А горняцкий поселок на десять тысяч жителей, в котором Князев имел глупость родиться и проживать, впал в полное охуение от происходящего. Еще бы: исчезло то, что было блядь нахуй всегда, всегда, всегда. Короче, к оружию, братья, иначе следом за этой напастью из-за сопок появятся бомбардировщики, потому что это пиздец.
Следует заметить, что магнат рисковал, но не сильно. Вот если бы он затеял свою операцию осенью - тогда реальный пиздец пришел бы его магнатству, да и жизни тоже. Потому что когда по осени из лесов вылезут старатели, никакого оружия, чтобы угандошить того, кто посмел и покусился, им не потребуется - задавят голыми мозолистыми руками. Если отхуярившего сезон старателя лишить водки
- всё окружающее почти мгновенно лишится всего, мир исчезнет, взорвется, рухнет, лопнет, и придет ему настоящая и окончательная пизда.
Так размышлял Князев, бредя от магазина к магазину, от ларька к ларьку, задавая продавцам один и тот же, в конец уже заебавший их, продавцов, вопрос - "где?" Самые остроумные отвечали "в пизде", прочие в подробности не вдавались: нету. Как так? - размышлял Князев. А так как он вообще был склонен к размышлениям разного рода, и обычно далеко в этих размышлениях заходил, то выводы у него рожались самые что ни на есть хуинные. Типа: Апокалипсис. Или: Инопланетяне. Или того хуже: Эксперимент по глобальному отрезвлению нации, который ебаное правительство решило провести для начала на его, князевской, территории.
С одной стороны и хуй бы с ним, думал Князев. Нет водки
- можно хуярить анашу и пить "Анапу". Анаша на Колыме была нехуевая, потому что в данной местности не произрастала, и ее привозили из южных республик южные барыги. Деньгам они предпочитали драгоценный металл (из которого, сильно подозревал Князев, в последствии куется оружие чеченского пролетариата), но и деньги брали охотно. Однако как раз в этот злополучный период анаша что-то везде позаканчивалась, и хотя пурга и вьюга уже прекратились, путь в поселок преграждали фуры с американским алкоголем, в недрах которых опившиеся шоферюги и присоединившиеся к ним егеря, сотрудники метеостанции, геологи, дорожные рабочие и даже, кажется, медведи и лоси хором исполняли песню про Колымскую трассу, которая Магадана душа. То есть с анашой так же был облом. Так же, впрочем, как и со всеми другими поставками.
А что касается "Анапы", то тут Князева подвели принципы и склонность к размышлению и анализу. Ведь с другой стороны, думал он, как можно сидеть и хуярить спокойно "Анапу", когда налицо реальный заговор против
человечества? И продолжал поиски. А когда на второй день решил таки взбодрить себя хоть уж вином, облом приключился и здесь: ебучие алкоголики, почуяв беду, скупили всю "Анапу", и весь "Агдам", и все "Три семерки", и уже приканчивали остатки шампанского, попутно утаскивая в свои берлоги ящики с "Беломором". Они поняли, что блокада обещается нехуевая, и решили быть наготове.
Так прошло почти уже три дня, и под вечер третьего, когда трезвость достигла такой степени, что охуение по этому поводу начало сменяться отчаяньем, Князев нашел. Отказывающийся уже соображать мозг, выдал таки подсказку: ищи Сидора, Князев, ищи Сидора.
Сидор был младше Князева на пару лет, но по алкогольному стажу значительно мудрее, так как был алкоголиком в третьем поколении. Обладал незаурядным умом с филолого-лингвистическим уклоном. Размышлял, например, так: "ЫЫЫЫЫ, а отчего эта ногти на руках называются ногти? Про те, что на ногах - да, справедливо, а на руках должны быть рукти, по логике если. А у зверей лапы - значит у них лапти...". Без водки он не мог мыслить, а следовательно - существовать.
Сидору, между тем, повезло: о блокаде он ни хуя не слыхал, потому как пятый день находился в сосредоточенном запое. Причиной запоя стала сидоровская старшая сестра, по беспечности оставившая братцу ключи от квартиры, а сама уехавшая погостить к ебарю, проживающему в Анкоридже, штат Аляска. Не прошло и десяти минут после отъезда сестры, как Сидор отправился к ней поливать цветочки. Дура сестра алкоголя не употребляла, боясь плохой наследственности, зато коллекционировала заморские бутылки, щедро поставляемые ей её зарубежным хуем. Нередко она спасала брата от утренней смерти, но больше ста грамм враз не наливала, жадная сука, никогда. Сидор планировал за всю хуйню отвести душу - и не прогадал.
Когда Князев, излазивший в поисках Сидора все притоны, конспиративные квартиры и теплотрассы, вспомнил, наконец, про сестру, коллекция сестринского пойла стала меньше уже на две трети. Сидор обрадовался товарищу, так как заебся уже пить один: сестринские попугаи быстро сдохли от передозировки, а кошку он выкинул в окно, чтоб не отвлекала от мыслей своими дурацкими мяу-мяу. Князеву был немедленно налит стакан, который тот немедленно опорожнил, зажрав сухим кошачьим кормом
- больше из продуктов ничего не оставалась.
После этого Сидор предложил продолжить пиршество в князевской квартире. "А то мы тут все загадим, а Светке потом убирать". Князев возразил, что гадить, собственно, уже и негде - Сидор обладал способностью уникально быстро превращать в вонючие трущобы любое жилое помещение, вот и сейчас он успел наблевать в аквариум со сдохшими по такому поводу рыбами, заплевать весь пол и зачем-то насрать на угол ковра. "И потом, здесь хоть закуска есть, телевизор, а у меня вообще ни хуя". "Закуску с собой возьмем, а телевизор один хер не работает, я тут было в него нассал, и он сломался. А меня гляди, как контузило", - Сидор растегнул штаны и продемонстрировал почерневший от электрошока орган. "Зачем ссал-то?" - полюбопытствовал сочуственно Князев. "Я чего они хуйню всякую показывают. А теперь вот не стоит ни хера. Дрочил, дрочил..."
Они выпили еще по стакану за половое здоровье Сидора, насыпали в карманы сухого корма, выпили еще - на дорожку, загрузились двумя двухлитровыми бутылками джина "Маккормик" (отвратительного пойла из Анкориджа, штат Аляска, тонны литров которого в это же самое время, булькая, держали путь к пищеводам застрявших на Колымском тракте шоферов, а так же старателей, геологов, бурильщиков, егерей, медведей, лосей, зайцев и полярных сусликов) и отправились в путь. По дороге Сидор пел песню про шапку-нивидимку, которую он обязательно натянет на свой черный хер и отъебет всех сказочных героев, что попадутся на его пути. Князеву стало весело, он понял - сумасшествие миновало, мир уцелел. Потом Сидор зацепил какого-то трезвого мужика, получил неслабых пиздячек, и его пришлось нести на себе. Сидор помогал как мог: волочил по земле ногами и вопил Князеву в ухо: "брось меня, брат! Уходи один! Иначе погибнем оба!" Он вообразил себя раненным партизаном.
Дома у Князева они выпили одну двухлитровку пахнущей еловыми опилками мерзости, а затем принялись развлекаться: швыряли стаканами в стену (стаканы взрывались как гранаты, засыпая пол мелким стеклянным крошевом), гоняли кота, по глупости решившего, что сухой корм принесли для него, и выкинули в окно кастрюлю, чуть не лишив местное ЖЭУ штатной единицы в лице пожилой дворничихи. Потом подрались и легли спать. А утром все началось сначала.
Все началось сначала и продолжалось еще три дня. На четвертый коллекция сидоровской сестры прекратила свое существование, зато в ее бельевом шкафу, под трусами и лифчиками, нашлась денежная заначка. К этому времени шоферам на трассе надоело драть глотки на морозе, они соскучились по семьям и решили, что пора завязывать. Зайцы, лоси и геологи разбежались по своим лесным тропам, взревели моторы - и вскоре прилавки поселковых магазинов заполнили двухлитровые пластиковые баттлы отвратительнейшего джина "Маккормик", произведенного в Анкоридже, штат Аляска. Батарею этой отравы и увидел Князев в ближайшей торговой точке, куда отправился за добавкой с остатками денег. Его ротовая полость мгновенно заполнилась еловым вкусом, после чего он, облевав прилавок, бросился бежать. Он окончательно понял: беда обошла стороной, заговор если и был, то все равно не узнать теперь имя главного заговорщика. И еще он понял, что пора заканчивать. На время, конечно, но - пора.
Мы начали с носорога - им и закончим. Похмельный синдром терзал Князева еще четверо суток. Бессонные ночи, тупое ожидание рассвета и, наконец - опасные для жизни материализующиеся галлюцинации... Дверь трещала от ударов. Князев понял, что через минуту эта тварь его просто забодает - замок еле держался. Вот, сейчас... В дверях стоял Сидор. В руках он держал почему-то подушку. "Ты что ж, падла, не открываешь? Замок теперь чинить... Я эта, привет. Я спать к тебе пришел. Один дома боюсь: животные разные донимают, попугаи всякие. Летают, понимаешь, и срут. Летают и срут. И еще носорог, падла. Бодается...".

0


Вы здесь » Храбрые яйца » Абасака » Спижьжина с удава...