Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
анегдоты и смешные истории
Сообщений 1 страница 28 из 28
Поделиться12007-06-27 20:56:29
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
Поделиться22007-06-27 21:17:31
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
******
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик...
Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что она поставила?
Поделиться32007-08-08 18:03:16
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
*****
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
******
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!
******
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
*****
Папа дочке:
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
******
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий!
******
Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
*****
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
******
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
*****
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
******
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
******
Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...
Поделиться42007-08-11 05:58:55
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
* * *
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, во виду - явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и с маху отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает куда-то за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
* * *
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Маша! Вот когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
* * *
Пpиехала в психушку комиссия и спpашивает у психов по очереди:
- В унитазе клюет?
Первый псих:
- Клюет...
Второй псих:
- Клюет!!!
Третий:
- Hе, не клюет.
Hу, комиссия подумала - все ноpмально, и выпустили его, а дома спpашивают, зачем ты так сказал, а он говоpит:
- А я что, псих, что ли, чтобы pыбное место выдавать?!..
* * *
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, чё, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну блин-же, не могли чё-ли на скрипке играть научиться???
* * *
Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- ... и попpоси, сыночек, Господа нашего, чтобы Саpочка наконец-таки вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Поделиться52007-08-15 15:31:36
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это называется Х%Й... (подумав) ... а если б был на пару сантиметров короче,
был бы первоклассный Х%Й!
Поделиться62007-09-05 21:22:49
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почтинасмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Поделиться72007-10-03 21:56:34
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
КТО ПРОЧИТАЛ ДОЛЖЕН ДОБАВИТЬ СВОЙ АНЕГДОТ
Звонок в скорую помощь,
Ало скорая приезжайте скорее у моей жены белая горячка.
И почему вы так думаете?
Потомушто у нас полная квартира чертей а она их невидет.
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
__________________
Поделиться82007-10-04 11:01:27
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
Собрал лев зверей и говорит,
завтра буду ваши члены мерять,
и укого самый маленький того сьем.
Наступил следучщий день,
идёт заец на собрание и думает
ну всё кранты сьест лев меня,
и тут видет черепаха ползёт,
он недолго думая взял черепаху
и в трусы её засунул.
Приходит он на собрание,
подошла его очередь член показывать,
он выходит достаёт черепаху из трусов
и кричит мандавоха, член показывать?.
Поделиться92007-10-09 11:18:43
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
* * *
Старый антисоветский анекдот... Советское, значится, время. Синагога. Приехал проверяющий из области.
- Скажите, а вы мацу едите? - спрашивает у раввина.
- Ну а как же, конечно едим, - отвечает тот.
- А крошки падают?
- Падают.
- И что вы с ними делаете, небось выбрасываете? Не дорожите народным достоянием!
- Да нет, что вы, мы их собираем, и везем в область, там меняем на новую мацу.
- Ну, ну. А свечи же вы жжете?
- Жжем.
- Воск капает?
- Капает.
- И что же вы с ним делаете? Пропадает труд пасечников советских!
- Вовсе нет, ми аккуратно его собираем и меняем в области на новые свечи.
Проверяющий уже и так и сяк приглядывается, но нет к чему придраться. И тут его осенило:
- А вы же обрезания делаете!
- Да, а как же ж без этого. Мы же евреи.
- А что же вы с обрубками делаете?! Не уж-то в город везете? - иронично сязвил ревизор.
- Да, везем, - спокойно ответил раввин.
- И что? - в недоумении спросил проверяющий.
- Ну, это как когда, сегодня вот - Вас прислали...
Поделиться102007-10-09 11:21:40
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
* * *
Знакомьтесь - это Коля, пор жизни он простой сисадмин. Возвращается Коля как-то раз с работы, поздно, уставший, на улице ветер, слякость, холодно. Решил тачку поймать. И тут останавливается перед ним Land Rover последней модели, опускается окно, там - шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
Коля:
- ... я вообще в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали. Счас заедем за моей подругой, нам по пути, небоись - я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и заодно отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется... Поворачивается к Коле - а может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Окончательно офигевший Коля только смог только кивнуть в знак согласия. Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем...
Через 3 месяца, на очередной гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой говорит: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали уже...
- Ой, да, не говори, подруга! Хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!!... А ты думаешь он нас вспомнит?
Поделиться112007-10-09 20:27:53
- Ебанутый падонко,болельщег Металурго
- Откуда: ПТУ
- Зарегистрирован: 2007-02-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2681
- Уважение: [+28/-2]
- Позитив: [+39/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 84 [1940-02-29]
- Провел на форуме:
6 дней 15 часов - Последний визит:
2021-09-25 18:33:27
Знакомьтесь - это Коля, пор жизни он простой сисадмин. Возвращается Коля как-то раз с работы, поздно, уставший, на улице ветер, слякость, холодно. Решил тачку поймать. И тут останавливается перед ним Land Rover последней модели, опускается окно, там - шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
Коля:
- ... я вообще в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали. Счас заедем за моей подругой, нам по пути, небоись - я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и заодно отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется... Поворачивается к Коле - а может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Окончательно офигевший Коля только смог только кивнуть в знак согласия. Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем...
Через 3 месяца, на очередной гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой говорит: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали уже...
- Ой, да, не говори, подруга! Хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!!... А ты думаешь он нас вспомнит?
ЭТО жизнь.бля!!!!Ахуеенный ониктод!!!!!!!!!!!
Поделиться122007-10-09 20:29:54
- Ебанутый падонко,болельщег Металурго
- Откуда: ПТУ
- Зарегистрирован: 2007-02-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2681
- Уважение: [+28/-2]
- Позитив: [+39/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 84 [1940-02-29]
- Провел на форуме:
6 дней 15 часов - Последний визит:
2021-09-25 18:33:27
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Блядь,уже нескалька дней рвём жывод вместе с предуркам ГАРРИ!!!!
Поделиться132007-10-13 08:25:03
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
* * *
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный..." - он проснулся, и всю ночь не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
* * *
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого непотребным способом. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
Поделиться142007-10-13 08:51:26
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
* * *
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона в ответ не разжимая клюва: - Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
Ворона:
- А нифига!...
Сыр выпал... и повис на страховке.
Поделиться152007-10-23 07:16:04
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
Лучшие 13 анекдотов дня
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало!
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток.
А белый цвет как известно обладает отражающей способностью.
Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: "ТРИППЕР".
Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: "ГОНОРЕЯ".
Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот однокласников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:
"Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она - фанатка Майкла Джексона".
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...
Стук в дверь. Открывают.
- Хозяин, слесаря вызывали, ебать вашу дочь?
- Ты чё мужик охренел? - отвечает хозяин и захлопывает дверь.
- Ну и сидите без горячей воды, ебать вашу дочь.
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!
Идёт сучья свадьба, за сукой - вереница кобелей. Предпоследний громадный кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает страшную пасть.
- Не-не-не! Я только посмотреть...
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам - нет!
- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли!
- Да что такое случилось-то?
- Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!
Лежат два мужика на Чёрном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на неё, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.
Поделиться162007-10-23 22:26:48
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
Лучшие 13 анекдотов дня
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща. Муж пристаёт к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!!
Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."
Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
Аристотель: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
- Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- Вот! С этого и надо было начинать! А то благородна, не благородна...
Мужик умирает, попадает на тот свет. Там его и спрашивают:
- Чего ты хочешь?
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга.
Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала заграницу.
В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта.
Хочу, чтобы меня любили!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - голубые!
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
Пишет русский с войны весточку домой:
- Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
- Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - всё в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру.
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иваныч, у нас в полку голубые!
- Кто, Петька?
- А вот когда поцелуешь - скажу!
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!
... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а всё тщательно пережёвывала.
Завтра придёт мой парень... попробую.
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
- Как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
Хочу себе домик в деревне...
Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо.
- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ёбарь".
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Поделиться172007-10-24 07:17:00
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
Лучшие 13 анекдотов дня
Реклама:
- Ну и кто же победил?
- Победил Ролтон, а есть будем тёщу.
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.
- Ну, а как ты развлекался?
- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.
- А как ты решаешь проблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грусный такой.
- Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
- Нет, очень понравилось.
- Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.
- Да, Марья Ивановна!
- Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?
- Когда человек жрёт бананы - он возвращается к истокам.
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.
Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу. Бог вдруг его услышал:
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе, сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну... Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..."
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
Слово толерантность первыми придумали пидорасы, и у них оно означало согласие пассива на предложение актива. Вы все еще хотите быть толерантным?
Разговаривают две подруги:
- Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет.
- А как у него с деньгами?
- Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
- А машина есть?
- Мерс, ну правда не последней модели.
- Не урод?
- Да нет, весьма симпатичный.
- Может родители с прибабахом?
- Не, нормальные. Живут отдельно.
- Ясно... Тогда наверно глисты.
- Вчера прочёл бэдселлер Донцовой!
- Наверное бэстселлер?
- Нет бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!!
- Почему негры так быстро бегают?
- Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.
Поделиться182007-11-16 09:54:19
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Девочка на всё согласна
И на секс, и на минет...
Лишь бы сисадмин ей снова
Подключил к компу Инет.
Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг.
Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот.
Люди, а может откажемся от секса?! А вдруг!
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться.
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом.
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГАИшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати кока-кола?
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете:
"Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги.
Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что именно подогреть?
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?
Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, ещё сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдёт.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
Поделиться192007-11-16 13:33:43
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
* * *
Может это и было на самом деле...
Давным-давно, в далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота, победителя Дракона. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю по такому поводу...
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он пробрался в королевский гардероб и обработал этой же волшебной жидкостью трусы Короля. Спереди и сзади.
Мораль сей басни: долги надо платить. Вовремя.
Поделиться202007-11-16 13:39:41
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
* * *
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты сам попробуй, сyкa, поспи! Ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Поделиться212007-11-21 14:36:52
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
Один из способов, как не быть одиноким - шизофрения!
Поделиться222007-11-26 15:59:57
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу
Поделиться232007-11-26 20:49:46
- ФсемБыФдул
- Откуда: испЕсды
- Зарегистрирован: 2007-02-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1303
- Уважение: [+27/-2]
- Позитив: [+54/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 14 часов - Последний визит:
2020-06-09 19:05:29
-Вася а ты знаешь что профессор с 5 этажа - пидор?
-Хуяссе новасти...уже 5 лет ебу его, а не знал что он прафессор!
Поделиться242007-11-26 21:01:15
- ФсемБыФдул
- Откуда: испЕсды
- Зарегистрирован: 2007-02-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1303
- Уважение: [+27/-2]
- Позитив: [+54/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 14 часов - Последний визит:
2020-06-09 19:05:29
Падходит боцман к копетану, и грит:
- Слышь, кэп у нас на судне пидары!
- С чиво ты взял?
- Да вот утром у штурмана атсасывал, так у ниго хуй гавном ваняит.
Поделиться252007-12-01 22:13:32
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
* * *
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Дык вот и я о том же подумал. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Поделиться262007-12-12 11:26:59
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!..
Поделиться272007-12-12 11:48:31
- Палестинка
- Откуда: Венеция - Наполи
- Зарегистрирован: 2007-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 478
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 16 часов - Последний визит:
2008-04-05 18:00:57
* * *
В лесу мобилизация. Зайцу ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Заяц в военкомат, а на встречу ему Бобер, веселый такой. Заяц спрашивает:
- Ты чего это Бобер такой веселый?
Бобер ему и говорит:
- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли. Строить я умею, а воевать - пусть другие будут...
Заяц:
- А как тебе удалось в стройбат попасть?
Бобер отвечает:
- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Заяц воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате призывная комиссия - командует майор Волк. Показывает зайцу пистолет и спрошивает:
- Что это?
Заяц:
- Не знаю!
Показали патрон. Заяц опять:
- Не, не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит... Зайцу это надоело, он и говорит:
- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит!
- А ты откуда знаешь? - спрашивают.
- Откуда надо, оттуда и знаю!
- Молодец, - говорят ему - в разведку пойдёшшь
Поделиться282007-12-18 11:40:47
- ФЕЯ Супермодератор
- Откуда: детдом
- Зарегистрирован: 2007-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1245
- Уважение: [+22/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-03-28]
- Провел на форуме:
9 дней 2 часа - Последний визит:
2010-02-09 07:45:46
Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочную машину и кричит:
- Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали?
На что водитель отвечает:
- Да нет, залезайте.
Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.
Идёт мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он: - Да нет, как обычно.
- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался:
"а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.
Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза.
- Бейкер-стрит, 8731.
- Чего?
- Бейкер-стрит, 8731.
- А, ещё один программист?
- Как вы догадались?
- Да неважно - сказал таксист, и повёз его на Бейкер-стрит 221b.
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперёд.
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
- Я российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, всё добровольно.
- Ну, а что тогда хмурый такой?
- Получается, предатель я...
А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек...
Так его порвало на хрен!
Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.
- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!
Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически повышается на два пункта.
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.
Cидят два президента: наш и американский. Наш:
- Да, разоружились.
Минута молчания. Американский:
- Да, разоружились.
Минута молчания.
- Да, разоружились.
- Да, разоружились.
Минута молчания.
- Да, разоружились.
Минута молчания.
- Да, разоружились.
Минута молчания.
Входит китаец и говорит:
- Ваше время истекло, быстро по камерам.